Yo la amé, y era de otro, que también la quería.
Perdónala Señor, porque la culpa es mía.
Después de haber besado sus cabellos de trigo,
nada importa la culpa, pues no importa el castigo.
Fue un pecado quererla, Señor, y, sin embargo
mis labios están dulces por ese amor amargo.
Ella fue como un agua callada que corría...
Si es culpa tener sed, toda la culpa es mía.
Perdónala Señor, tú que le diste a ella
su frescura de lluvia y esplendor de estrella.
Su alma era transparente como un vaso vacío:
yo lo llené de amor. Todo el pecado es mío.
Pero, ¿cómo no amarla, si tú hiciste que fuera
turbadora y fragante como la primavera?
¿Cómo no haberla amado, si era como el rocío
sobre la hierba seca y ávida del estío?
Trataré de rechazarla, Señor, inútilmente,
como un surco que intenta rechazar el simiente.
Era de otro. Era de otro que no la merecía,
y por eso, en sus brazos, seguía siendo mía.
Era de otro, Señor, pero hay cosas sin dueño:
las rosas y los ríos, y el amor y el ensueño.
Y ella me dio su amor como se da una rosa
como quien lo da todo, dando tan poca cosa...
Una embriaguez extraña nos venció poco a poco:
ella no fue culpable, Señor... ni yo tampoco
La culpa es toda tuya, porque la hiciste bella
y me diste los ojos para mirarla a ella.
Sí, nuestra culpa es tuya, si es una culpa amar
y si es culpa de un río cuando corre hacia el amar.
Es tan bella, Señor, y es tan suave, y tan clara,
que sería pecado mayor si no la amara.
Y por eso, perdóname, Señor, porque es tan bella,
que tú, que hiciste el agua, y la flor, y la estrella,
tú, que oyes el lamento de este dolor sin nombre,
tú también la amarías, ¡si pudieras ser hombre.
Autor: Jose Angel Buesa
lunes, 17 de septiembre de 2007
DIARIO DE UN PERRO
Una semana: Hoy hace una semana que he nacido. Qué alegría haber llegado a este mundo.
Un mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Dos meses: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta y con sus ojos me dijo adiós. Espero que mi nueva familia humana me cuide tan bien como ella me ha dicho que harán.
Cuatro meses: He crecido rápido, y todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos. Somos todos muy inquietos, ellos me tiran del rabito y yo les mordisqueo jugando. Nos divertimos mucho.
Cinco meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí dentro de casa, pero nunca me habían dicho dónde hacerlo. Además duermo en un cuartito...y ¡ya no aguantaba más!
Ocho meses: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar, y me siento tan seguro, tan protegido...Mi familia humana me quiere y me deja hacer muchas cosas. Cuando están comiendo yo les pido algo y siempre me lo dan. Y el jardín de casa es estupendo, y puedo escarbar como mis antepasados los lobos, escondiendo la comida. Creo que nunca hago nada mal porque nunca me dicen nada...
Doce meses: Hoy cumplí un año. ¡Soy un perro adulto! Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Seguro que se sienten orgullosos de mí...
Trece meses: Que mal me sentí hoy. Mi hermanito, uno de los niños, me quitó la pelotita. ¡Yo nunca le quito sus juguetes! Así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho fuertes y le hice daño sin querer. El gritó y lloró y yo me sentí muy triste. Después del susto me encadenaron casi sin poder moverme. Hacía mucho sol y tenía mucho calor y no había agua cerca...Y les oí decir que iban a tenerme en observación o algo así, y que soy un desagradecido. No entiendo nada.
Quince meses: Ya nada es igual. Vivo en la azotea y me siento muy solo. No se por qué mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed, y cuando llueve no tengo ningún techo para cobijarme.
Dieciséis meses: Hoy me bajaron de la azotea. Me puse muy contento de que me perdonaran, y daba saltos de gusto, y movía el rabito como nunca. ¡Y además me van a llevar de paseo! Monto en el coche y espero a ver a dónde me llevan, tengo muchas ganas de correr y jugar con mi familia. Paramos, abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Estábamos en la carretera, al lado de un campo y pensé que pasaríamos un día estupendo. No entiendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¡Esperen!, les grité, ¡Se olvidan de mí! Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas, muy angustiado, iba viendo que no podría alcanzarles, que no podía correr más y el coche se iba haciendo pequeñito. Me habían olvidado.
Diecisiete meses: He intentado encontrar el camino para volver a casa y no lo he conseguido. Estoy perdido. A veces me encuentro con gente buena que me mira triste y me da algo de comer. Yo les doy las gracias con la mirada, y les digo que querría que me adoptaran, que les prometo ser leal como nadie...pero sólo dicen "pobre perrito, se debe haber perdido". Y se van y me dejan sólo otra vez.
Dieciocho meses: Es otro día. Pasé por un colegio y vi a muchos niños como mis antiguos hermanitos. Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, "a ver quien tiene mejor puntería", decían. Una de las piedras me dio en un ojo y ya no veo con él.
Diecinueve meses: Ahora ya no se me acerca casi nadie, creo que es porque ya no soy un perro bonito. Estoy muy flaco, perdí mi ojo, tengo alguna herida de algún perro más fuerte que me mordió cuando intentaba comer y hace mucho que nadie me cepilla el pelo. La gente no me acaricia. Últimamente lo que abundan son los escobazos que me dan cuando intento dormir un poco a la sombra de alguna de sus casas.
Veinte meses: Casi no puedo moverme. Hoy intenté cruzar la calle por donde pasan coches y uno me atropelló. Aunque yo creo que estaba en un lugar seguro...y no olvidaré la mirada de satisfacción del conductor que hasta se ladeó con tal de darme...Si me hubiera matado...pero que va, sólo me dislocó la cadera y el dolor es horrible. Mis patas traseras no se movían, así que con mucha dificultad me arrastré hacia el borde del camino, donde había un poco de hierba.
Llevo diez días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. Ya no me puedo mover nada, el dolor es insoportable. Me siento muy mal, cuando llovió se hizo un charco donde yo estaba y como no podía moverme estuve mojado muchísimo tiempo, y creo que mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa sin verme, otros me dicen "no te acerques"...¡pero si ni me puedo mover!
Ya casi estoy inconsciente, pero una fuerza extraña me hizo abrir los ojos. Una mujer muy dulce me decía "pobre perrito, cómo te han dejado". Junto a ella venía un señor de bata blanca, que empezó a tocarme y dijo "lo siento señora, pero esto ya no tiene solución, es mejor que deje de sufrir". A la señora se le saltaron las lágrimas y asintió, y como pude, moví el rabito agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sentí un pinchazo de la inyección y me dormí mientras ella me acariciaba la cabeza, pensando porqué tuve que nacer si nadie me quería.
La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.
jueves, 30 de agosto de 2007
EL ULTIMO DISCO DE MANU CHAO - La Radiolina
-Front.jpg)
Manu Chao - La Radiolina
1. 13 Días
2. Tristeza Maleza
3. Politik Kills
4. Rainin In Paradize
5. Besoin de la Lune
6. El Kitapena
7. Me Llaman Calle
8. A Cosa
9. The Bleedin Clown
10. Mundorévès
11. El Hoyo
12. La Vida Tómbola
13. Mala Fama
14. Panik Panik
15. Otro Mundo
16. Piccola Radiolina
17. Y Ahora Que ?
18. Mama Cuchara
19. Siberia
20. Soñe Otro Mundo
21. Amalucada Vida
LINK:
http://www.mediafire.com/?6nydkjjdwex
Ò
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VIDEO GRACIOSO..UN KABARET...
VIDEO RECOMENDADO, VEANLO. SOLO TIENEN Q BAJAR UN POCO LA PAGINA SI NO SE VE ACA...
ACA ESTA EL ENLACE...CLICK AQUI
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Dudas Universales...
- Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
martes, 28 de agosto de 2007
El poder de tu voz
Parate un segundo... 44 segundos para escuchar la Declaración Universal de los Derechos Humanos. 44 segundos para ponerte la piel de gallina. Impactante video de Amnistia Internacional. Claro, directo, contundente, a cada cual donde mas le duele.
Búsquedas insólitas en Google.
Uno de mis blogs favoritos es el de Javi Moya, un tipo con un humor muy ácido, tiene un "don" especial para encontrar y comentar cosas interesantes. Javi, como todo webmaster, esta enganchado a sus estadíticas para saber de donde y como llegan sus visitas! :-)
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
a las mujeres les huele el culete a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.
al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿venga ya?
es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !
me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste !
como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.
como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?
como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente !
como excitar a una chava sin alcohol, sin droga y sin pornografia: joder tio… tu quieres un imposible !
como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: tio… no seas cutre… ponle un puto pestillo a la puerta del dormitorio !
como formatear el ordenador de javimoya: noto como me quiere la gente !! lo noto !
como hacerse la circuncision cacera: joder… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD
como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
como orinar durante la relacion sexual: cochinota ! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica ! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al climax !
como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.
como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)
como sera hacer el amor con el principe de asturias: ¿quien habrá sido la tia tan repipi que ha buscado esto?
con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…
contactos con cacas de gatos: juro que no me lo he inventado ! que alguien ha buscado esto y ha llegado a mi blog !
de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.
diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :) Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona ! :D
como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?
me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)
es normal que una mujer se corra asta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote ! :D
esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.
hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…
al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me operasteis de fimosis de pequeñito?”… ya no te hará falta… gracias majete por no hacer gasto a la seguridad social.
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me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica !
¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: De verdad… me asusta la gente que le habla a google como si detrás hubiera personas pendientes a cada una de las consultas… Estos son los que también piensan que dentro de las máquinas de refrescos hay enanos, que dejan caer las latas cuando metes una moneda.
como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.
como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?
Algunas de las formas con la que buscaron Britney Spears: bretney spears, spearsen, spers, bridney speras, brietney, brigney espears, brihtney, briney espir, briney spaers, brinney spers, brintey espir, brintey spears, brintney espears, bristney spears, britbey spears, briteney speras, brithey spears, brithney spearce, brithny spears, britmey espears, britmey speers, britnay espears, britne spears, britne sper, britneay spears, britnei spers, britnes speers, britney espears, britney spars, britni espir, britni spiars
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como joder el dia desde muy temprano: ve a trabajar.
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esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “es una mierda… no encuentra lo que busco”.
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hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”
me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.
mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?
mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !
mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tanto miedo das?
¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (venga… la proxima vez usar lubricante, ¿vale?)
si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ein? ¿un aprendiz de Anibal Lecter?
test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?
porque se tiran pedos por el coño las mujeres: yo llevo toda la vida haciendome la misma pregunta… porque no veas como corta el rollo en esos momentos… ¿verdad? menudos conciertos se montan !
se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: menuda verdad acabas de decir ! se depilan, se hacen la cera, van con tacones altos, se meten tampones, se ponen lentillas… nada les duele… pero es rozarles el culete y quejarse ! no hay derecho !
la novia de de juana chaos desnuda: pervertido del mes… pero admito que yo también pensé lo mismo al verla por televisión !
Women Hackers
A todas las mujeres que trabajan en la sombra, programan en silencio, crean desde la soledad de una línea de comandos ocultándose a menudo tras nicks de hombres... A ellas dedicamos este Póker de Damas y nuestro sincero reconocimiento. Gracias por existir.
Cuatro generaciones, cuatro nombres..
Cuatro estrellas brillando para siempre en el oscuro mundo de los bits.
Póker de damas.
Un humilde homenaje a ....ELLAS
Grace Murray Hopper (EEUU,1906-1992) Conocida por el nickname de Amazing Grace (asombrosa Grace) Pionera en el mundo de la informática, fue la primera programadora que usó el Mark I, la primera computadora electromagnética contruida en 1941. Grace estaba convencida de que las computadoras acabarian formando parte de la vida cotidiana mas allá del ambito ciéntifico y militar. Una idea totalmente innovadora y visionaria en una década en la que el PC era impensable e Internet sólo era ciencia ficción. Desarrolló los primeros compiladores de la Historia (el "A-O" y el "B-O") y creó el primer lenguaje de programación de alto nivel orientado al ámbito de gestión (Flow-Matic) que sentaría las bases del lenguaje COBOL.
Como anécdota, Grace Hopper utilizó por primera vez el término "bug" para referirse a un fallo informático cuando descubrió un insecto (bug, en inglés) atrapado en los relés del ordenador con el que estaba trabajando. El insecto tuvo una muerte gloriosa al quedar archivado y pegado en el libro de registro de la actividad del ordenador con el comentario escrito por la propia Grace: "First actual case of bug being found" (primer caso real de bug encontrado) :-)
En 1971 , en honor a Grace,se establecieron los premios "Grace Murray Hopper Adward" que se otorgan anualmente a personalidades relevantes del mundo de la computacion. En 1990 el premio fué recibido por Richard Stallman y dos años más tarde cuando la World Wide Web despertaba un nuevo mundo la asombrosa Grace dejaba el suyo en Arlington (Virginia) a la edad de 86 años.
Jude Milhon (EEUU,1939-2003), mas conocida por el nick de St. Jude. Hacker,programadora informática, escritora, fiel defensora de los ciberderechos, creadora del movimiento ciberpunk y luchadora incansable por la participación activa de las mujeres en la red. Su famosa frase "Girls need modems" (las chican necesitan módem) recorría las míticas BBS allá por los albores de Internet animando a las mujeres a aventurarse en los "placeres del hackeo" entendiendo las nuevas tecnologías y utilizándolas para superar el miedo de no ser lo bastante guapas, lo bastante fuertes, lo bastante bellas, o lo bastante lo que sea. Decía Jude que en el hacking, como en el sexo, entra la actividad de un yo deseante. Y allí donde termina el conflicto mente-cuerpo comienza la liberación.
Jude Milhon entendía el hacking como el deseo de descubrir, la curiosidad, el reto, pero también un conflicto: el hacking es un arte marcial para defenderse de lo políticamente correcto, de las leyes abusivas, de los fanáticos y de todo tipo de cenutrios. La lucha y rebeldía de Jude Milhon han pasado a la historia de la filosofía hacker resumidas en una famosa entrevista que publicaba Wired News en 1995 .
Las piedras y los palos pueden romperme los huesos, pero las palabras en una pantalla pueden hacerme daño sólo si y hasta que yo lo permita
El dia de su muerte un famoso titular ocupaba todos los diarios digitales de Internet: "los hackers han perdido a su santa protectora". Jude Milhon, Saint Jude, una leyenda inolvidable.
Barbara Thoens (Alemania). Barbara Thoens es una caso atípico. Formada en humanidades, una mujer de "letras" que se introduce en el mundo de la computación cuando tenía casi 30 años! y actualmente es una de las pocas integrantes femeninas del mítico CCC (Chaos Computer Club), grupo de élite hacker en Alemania. Para Barbara Thoens ser hacker es una actitud de vida que significa que eres curiosa, que te interesa averiguar lo que hay detrás de algo, hacer las cosas por una misma, construir, crear y aprender Para ella hackear es un asunto político segun contaba en una entrevista realizada en 1.999: hackear es politico porque significa descubrir lo que ocultan sistemas, software y programas que sus creadores no quieren que conozcamos, el conocimiento está intimamente relacionado con el poder, la información escondida puede ser muy peligrosa.
Como miembro del CCC una de sus primeras actividades fue desmantelar la frágil seguridad de los sistemas de banca online que acababan de nacer en los 90 demostrando la importancia de la criptografia en el mundo de los negocios de Internet que hasta entonces casi nadie tomaba en serio. Barbara Tohens no oculta su identidad y es usual verla en las reuniones anuales del CCC aunque su nick en la red es un misterio y las actividades que realiza dentro del Chaos Computyer Club sólo están al alcance de una élite ;-)
Joanna Rutkowska (Polonia). Considerada una experta mundial en malware, esta jovencísima polaca comenzó a interesarse por la programación aprendiendo ensamblador con un X86 usando Ms-Dos cuando estaba en la escuela primaria. Pronto se pasó al mundo Linux experimentando con el desarrollo de exploits para Linux y Windows. Desde hace dos años su investigacion se centra en los entresijos de las tecnologías que usa el malware y sus atacantes para ocultar sus acciones, incluyendo rootkits, backdoors etc, y el desarrollo de nuevas técnicas contraofensivas para proteger el kernel de los sistemas operativos.
En el 2006 durante una convención de Black Hat mientras Microsoft daba una conferencia sobre la seguridad de la nueva version "Vista", en una sala contigua Joanna Rutkowska demostraba como insertar código malicioso en el corazón de una copia de Windows Vista . Para ello se valió de la Píldora azul (Blue Pill), un juguete peligroso programado por ella misma capaz de crear malware 100% indetectable en algunos S.O. Joanna Rutkowska confiesa que navega sin antivirus y que no confía en las soluciones comerciales existentes "porque sé lo fácil que resulta crear un malware que las supere todas".
Prepara un curso sobre ocultación de malware para impartir en la proxima reunión de Black Hat-2007. Aún le queda mucho por enseñar y a nosotros mucho por admirar (entenderlo yo ni me lo planteo ;-)
Cuatro generaciones, cuatro nombres..
Cuatro estrellas brillando para siempre en el oscuro mundo de los bits.
Póker de damas.
Un humilde homenaje a ....ELLAS
Grace Murray Hopper (EEUU,1906-1992) Conocida por el nickname de Amazing Grace (asombrosa Grace) Pionera en el mundo de la informática, fue la primera programadora que usó el Mark I, la primera computadora electromagnética contruida en 1941. Grace estaba convencida de que las computadoras acabarian formando parte de la vida cotidiana mas allá del ambito ciéntifico y militar. Una idea totalmente innovadora y visionaria en una década en la que el PC era impensable e Internet sólo era ciencia ficción. Desarrolló los primeros compiladores de la Historia (el "A-O" y el "B-O") y creó el primer lenguaje de programación de alto nivel orientado al ámbito de gestión (Flow-Matic) que sentaría las bases del lenguaje COBOL.
Como anécdota, Grace Hopper utilizó por primera vez el término "bug" para referirse a un fallo informático cuando descubrió un insecto (bug, en inglés) atrapado en los relés del ordenador con el que estaba trabajando. El insecto tuvo una muerte gloriosa al quedar archivado y pegado en el libro de registro de la actividad del ordenador con el comentario escrito por la propia Grace: "First actual case of bug being found" (primer caso real de bug encontrado) :-)
En 1971 , en honor a Grace,se establecieron los premios "Grace Murray Hopper Adward" que se otorgan anualmente a personalidades relevantes del mundo de la computacion. En 1990 el premio fué recibido por Richard Stallman y dos años más tarde cuando la World Wide Web despertaba un nuevo mundo la asombrosa Grace dejaba el suyo en Arlington (Virginia) a la edad de 86 años.
Jude Milhon (EEUU,1939-2003), mas conocida por el nick de St. Jude. Hacker,programadora informática, escritora, fiel defensora de los ciberderechos, creadora del movimiento ciberpunk y luchadora incansable por la participación activa de las mujeres en la red. Su famosa frase "Girls need modems" (las chican necesitan módem) recorría las míticas BBS allá por los albores de Internet animando a las mujeres a aventurarse en los "placeres del hackeo" entendiendo las nuevas tecnologías y utilizándolas para superar el miedo de no ser lo bastante guapas, lo bastante fuertes, lo bastante bellas, o lo bastante lo que sea. Decía Jude que en el hacking, como en el sexo, entra la actividad de un yo deseante. Y allí donde termina el conflicto mente-cuerpo comienza la liberación.
Jude Milhon entendía el hacking como el deseo de descubrir, la curiosidad, el reto, pero también un conflicto: el hacking es un arte marcial para defenderse de lo políticamente correcto, de las leyes abusivas, de los fanáticos y de todo tipo de cenutrios. La lucha y rebeldía de Jude Milhon han pasado a la historia de la filosofía hacker resumidas en una famosa entrevista que publicaba Wired News en 1995 .
Las piedras y los palos pueden romperme los huesos, pero las palabras en una pantalla pueden hacerme daño sólo si y hasta que yo lo permita
El dia de su muerte un famoso titular ocupaba todos los diarios digitales de Internet: "los hackers han perdido a su santa protectora". Jude Milhon, Saint Jude, una leyenda inolvidable.
Barbara Thoens (Alemania). Barbara Thoens es una caso atípico. Formada en humanidades, una mujer de "letras" que se introduce en el mundo de la computación cuando tenía casi 30 años! y actualmente es una de las pocas integrantes femeninas del mítico CCC (Chaos Computer Club), grupo de élite hacker en Alemania. Para Barbara Thoens ser hacker es una actitud de vida que significa que eres curiosa, que te interesa averiguar lo que hay detrás de algo, hacer las cosas por una misma, construir, crear y aprender Para ella hackear es un asunto político segun contaba en una entrevista realizada en 1.999: hackear es politico porque significa descubrir lo que ocultan sistemas, software y programas que sus creadores no quieren que conozcamos, el conocimiento está intimamente relacionado con el poder, la información escondida puede ser muy peligrosa.
Como miembro del CCC una de sus primeras actividades fue desmantelar la frágil seguridad de los sistemas de banca online que acababan de nacer en los 90 demostrando la importancia de la criptografia en el mundo de los negocios de Internet que hasta entonces casi nadie tomaba en serio. Barbara Tohens no oculta su identidad y es usual verla en las reuniones anuales del CCC aunque su nick en la red es un misterio y las actividades que realiza dentro del Chaos Computyer Club sólo están al alcance de una élite ;-)
Joanna Rutkowska (Polonia). Considerada una experta mundial en malware, esta jovencísima polaca comenzó a interesarse por la programación aprendiendo ensamblador con un X86 usando Ms-Dos cuando estaba en la escuela primaria. Pronto se pasó al mundo Linux experimentando con el desarrollo de exploits para Linux y Windows. Desde hace dos años su investigacion se centra en los entresijos de las tecnologías que usa el malware y sus atacantes para ocultar sus acciones, incluyendo rootkits, backdoors etc, y el desarrollo de nuevas técnicas contraofensivas para proteger el kernel de los sistemas operativos.
En el 2006 durante una convención de Black Hat mientras Microsoft daba una conferencia sobre la seguridad de la nueva version "Vista", en una sala contigua Joanna Rutkowska demostraba como insertar código malicioso en el corazón de una copia de Windows Vista . Para ello se valió de la Píldora azul (Blue Pill), un juguete peligroso programado por ella misma capaz de crear malware 100% indetectable en algunos S.O. Joanna Rutkowska confiesa que navega sin antivirus y que no confía en las soluciones comerciales existentes "porque sé lo fácil que resulta crear un malware que las supere todas".
Prepara un curso sobre ocultación de malware para impartir en la proxima reunión de Black Hat-2007. Aún le queda mucho por enseñar y a nosotros mucho por admirar (entenderlo yo ni me lo planteo ;-)
Hacking para Lamers
Ya ni el hacking es lo que era. En la actualidad ya existen herramientas que permiten a cualquiera (lease lamer) hacer mil y una travesuras poco legales: crear troyanos a medida, robar claves ajenas, instalar keyloggers, instalar backdoors, abrir puertos, etc. Basta con tener un programa como Pinch. [Beat_Old]
Pandalabs, el popular desarrollador de antivirus, ha descubierto una herramienta que permite «crear troyanos a la carta». La compañía ha sabido que este software malicioso, llamado Pinch, se vende en varios foros de Internet, y permite a su poseedor crear una enorme gama de troyanos, desde ladrones de contraseñas hasta downloaders.
Una funcionalidad muy poderosa en este programa es que permite ordenar al troyano qué datos debe robar, gracias a la utilidad llamada PWD. El troyano se hará con las claves del correo electrónico, de cuentas personales o incluso las guardadas por el sistema. Para añadir dificultad a la hora de «capturar» al ladrón, la información enviada estará cifrada. Por otro lado, la pestaña SPY convierte al troyano en un keylogger, para capturar todo lo que tecleemos, e incluso permitirle realizar capturas de pantalla o «hurgar» en cualquier archivo del sistema infectado.
La opción BD se emplea para abrir puertos en el ordenador atacado, y dota al troyano de funcionalidades «backdoor». Si a esto le añadimos las funciones de la herramienta llamada NET, que permite convertir el ordenador parásito en un Proxy, nuestro equipo podrá ser utilizado por el invasor para sus propios ataques escondido bajo nuestra identidad. El troyano también podrá ser convertido en un downloader, pequeña aplicación que ordena descargar otros archivos ejecutables en el equipo.
WORM, otra de sus funcionalidades más peligrosas, permite al programa propagarse por sus propios medios, ya que infectará a otros ficheros o se distribuirá a sí mismo a través del correo electrónico. Por último, este malicioso troyano permite convertir los ordenadores donde se aloja en «zombies», que esconderán el troyano dificultando su detección o le permitirán terminar con algunos procesos del sistema, lo que dejará nuestro ordenador en las manos del atacante.
De todas formas, para los que deseen saber si su equipo está infectado, Pandalabs posee una herramienta llamada Infected or not, que nos informará al instante si nuestro ordenador tiene «compañía» no deseada.
Hace tiempo, los pocos que podían realizar todo este tipo de invasiones eran personas que, aunque casi nunca utilizaban dichas herramientas para causar un gran mal, al menos eran avezados piratas informáticos. Lamentablemente, y gracias a herramientas como Pinch, parece que cualquier «lamer» puede convertirse, de la noche a la mañana (sin las consiguientes horas de quemazón de ojos, comida basura y cafeína) en un «experto» hacker. ¿Qué dirán los auténticos hackers de todo esto?
Fuente: [Blog PC Actual]
Pandalabs, el popular desarrollador de antivirus, ha descubierto una herramienta que permite «crear troyanos a la carta». La compañía ha sabido que este software malicioso, llamado Pinch, se vende en varios foros de Internet, y permite a su poseedor crear una enorme gama de troyanos, desde ladrones de contraseñas hasta downloaders.
Una funcionalidad muy poderosa en este programa es que permite ordenar al troyano qué datos debe robar, gracias a la utilidad llamada PWD. El troyano se hará con las claves del correo electrónico, de cuentas personales o incluso las guardadas por el sistema. Para añadir dificultad a la hora de «capturar» al ladrón, la información enviada estará cifrada. Por otro lado, la pestaña SPY convierte al troyano en un keylogger, para capturar todo lo que tecleemos, e incluso permitirle realizar capturas de pantalla o «hurgar» en cualquier archivo del sistema infectado.
La opción BD se emplea para abrir puertos en el ordenador atacado, y dota al troyano de funcionalidades «backdoor». Si a esto le añadimos las funciones de la herramienta llamada NET, que permite convertir el ordenador parásito en un Proxy, nuestro equipo podrá ser utilizado por el invasor para sus propios ataques escondido bajo nuestra identidad. El troyano también podrá ser convertido en un downloader, pequeña aplicación que ordena descargar otros archivos ejecutables en el equipo.
WORM, otra de sus funcionalidades más peligrosas, permite al programa propagarse por sus propios medios, ya que infectará a otros ficheros o se distribuirá a sí mismo a través del correo electrónico. Por último, este malicioso troyano permite convertir los ordenadores donde se aloja en «zombies», que esconderán el troyano dificultando su detección o le permitirán terminar con algunos procesos del sistema, lo que dejará nuestro ordenador en las manos del atacante.
De todas formas, para los que deseen saber si su equipo está infectado, Pandalabs posee una herramienta llamada Infected or not, que nos informará al instante si nuestro ordenador tiene «compañía» no deseada.
Hace tiempo, los pocos que podían realizar todo este tipo de invasiones eran personas que, aunque casi nunca utilizaban dichas herramientas para causar un gran mal, al menos eran avezados piratas informáticos. Lamentablemente, y gracias a herramientas como Pinch, parece que cualquier «lamer» puede convertirse, de la noche a la mañana (sin las consiguientes horas de quemazón de ojos, comida basura y cafeína) en un «experto» hacker. ¿Qué dirán los auténticos hackers de todo esto?
Fuente: [Blog PC Actual]
10 COSAS QUE NO SABIAS DE HOMERO SIMPSON....
1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre (una hippie) tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, así como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién según la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimentos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que según un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro una crayola para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típcamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homero, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homero nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homero y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocado con ella. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre (una hippie) tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, así como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién según la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimentos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que según un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro una crayola para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típcamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homero, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homero nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homero y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocado con ella. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
sábado, 11 de agosto de 2007
LA LARGA HUIDA DEL INFIERNO - AUTOBIOGRAFIA DE MARILYN MANSON - EN ESPAÑOL - (Long Hard Road Out of Hell) en PDF
La autobiografia del Reverendo Manson en español.
Copiar y pegar enlaces...
Links:
http://rapidshare.com/files/46342128/La_larga_huida_del_infierno_Marilyn_Manson.pdf.html
o
http://www.mediafire.com/?422wdlgd2yo
o
http://www.megaupload.com/?d=HD7EZUJ8
GRREN DAY - TRANSMISSIONS (2007)
Para todos los fans de Green Day... aca les va....
Tracklist:
1. 409 In Your Coffee Maker 2:49
2. Welcome To Paradise 3:28
3. 2,000 Light Years Away 2:20
4. The Judge's Daughter 2:29
5. Christy Road 3:38
6. Only Of You 2:48
7. Who Wrote Holden Caufield? 2:46
8. Going To Pasalacqua 3:48
9. Paper Lanterns 4:23
10. One Of My Lies 1:25
11. Country Hoedown AKA Dominated Love Slave 1:45
12. F.O.D 1:12
13. Words I Might Have Ate 2:48
14. Chump (Live) 2:32
15. Longview (Live) 3:30
16. Basket Case (Live) 3:22
17. When I Come Around (Live) 2:49
18. Burnout (Live) 2:04
Descargar:
http://rapidshare.com/files/44853062/Green_Day_-_Transmissions__2007_.rar
MANU CHAO Y MANO NEGRA - DISCOGRAFIA
PA LA GENTITA Q GUSTA DE ESTE GRAN TIPO Y SU BANDA...
SALUDOS A LOS Q MANDAN SUS COMENTARIOS...
PATCHANKA 1988
http://www.badongo.com/file/3185923
PUTA´S FEVER 1989
http://www.badongo.com/file/3186252
HOLLAND 1990
http://www.badongo.com/file/3186302
KING OF BONGO 1991
http://www.badongo.com/file/3186730
AMERICA PERDIDA 1991
http://www.badongo.com/file/3186496
IN THE HELL OF PATCHINKO 1992
http://www.badongo.com/file/3187079
CASA BABYLON 1994
http://www.badongo.com/file/3186984
BEST OF MANO NEGRA 1998
http://www.badongo.com/file/3187134
CLANDESTINO 1998
http://www.badongo.com/file/3186863
ULTIMA ESTACION ESPERANZA 2001
http://www.badongo.com/file/3187039
RADIO BEMBA SOUND SYSTEM 2002
http://www.badongo.com/file/3187099
http://www.badongo.com/file/3186471
Bajo el sol de america latina
http://rapidshare.com/files/23104465/_c__BAJO_EL_SOL_DE_AMERICALATINA.rar.html
Alameda Central
http://rapidshare.com/files/23116389/_d__ALAMEDA_CENTRAL.rar.html
Estadio de All Boys Argentina (Noviembre 2005)
http://www.gigasize.com/get.php/1018977/Disco_1.rar
http://www.gigasize.com/get.php/1018976/Disco_2.rar
En Vivo en el Zocalo del DF en Marzo de 2006
http://rapidshare.com/files/25839508/En_vivo__Zocalo_2006_Cd1.rar.html
http://rapidshare.com/files/28792561/En_vivo__Zocalo_2006_Cd2.rar.html
Deja Vu Barcelona Octubre de 2005
http://rapidshare.com/files/30801225/Deja_Vu__Barcelona_oct.05_.rar.html
Jai Alai Katunbi Express con Fermin Muguruza
http://rapidshare.com/files/32061523/Jai_alai_Katumbi_Express_-_CD_1.rar.html
MANU CHAO ACUSTICO EN VIVO DESDE FRANCIA (23 CANCIONES) - cualquier link sirve
http://rapidshare.com/files/40511274/Concierto_Acustico_Francia.rar
http://www.zshare.net/download/25204125843767/
http://www.sendspace.com/file/zwo6jq
http://rapidshare.com/files/40518303/ConciertoAcusticoFrancia.rar.html
http://www.megaupload.com/?d=VDKFNTPU
http://www.badongo.com/file/3618001
http://4filehosting.com/file/32179/ConciertoAcusticoFrancia-rar.html
MALA VITA - Disorganizzata
(Participa Gambeat, ex-Mano Negra y bajista en la banda de Manu Chao, Radio Bemba Sound System)
http://www.gigasize.com/get.php/-1100049858/psykione.rar/
viernes, 10 de agosto de 2007
Enter The Matrix PC-FULL
Los combates son sin duda lo mejor del juego, con combinaciones de puños y patadas en ocasiones espectaculares, en especial junto con el Modo Foco, el cual debes dominar realmente para comprender y usar mejor el sistema de apunte automático. Sólo entonces empiezas a disfrutar de las acrobacias, a elaborar estrategias, a prolongar los combates para observar cómo reaccionan tus oponentes, etc. La sombra de Payne es alargada, pero con todo, es indudable que consiguen aportar una identidad propia al juego, y este tiempo bala permite jugar de una manera diferente a la que conocemos hasta ahora. La novedad que supone el manejo de coches y deslizador, no son suficientes para marcar una diferencia palpable, quedan como una variedad de juego exótica pero no suficiente para recompensar al jugador de la manera que precisa.
En definitiva, y más que nunca, se ve clarísimamente que cualquier jugador acostumbrado a probarlo todo y jugar a diario encontrará pocos alicientes en el juego, ya que sólo busca nuevas experiencias virtuales, lejanas de lo conocido, sólo le interesan las novedades absolutas, y Enter the Matrix no es eso, además de poseer una dificultad escasa. Por contra, un buen número de jugadores, ocasionales o de "juego relajado" como vengo diciendo últimamente Giñar, es muy probable que encuentren un juego correcto, cercano a la película (casi una hora de video extra), con fallos a los que no conceden tanta importancia, una buena dosis de espectacularidad y buenos momentos de combate con animaciones no vistas hasta ahora. La inexistencia de modo multiplayer (para eso saldrá más adelante Matrix Online) no hace sino acentuar la sensación de pérdida que casi constantemente experimentas mientras estás "dentro".
ENLACES::::
http://rapidshare.com/files/29385382/matrix1part.rar
http://rapidshare.com/files/29392671/matrix2part.rar
http://rapidshare.com/files/29404053/matrix3part.rar
PROVECHO ESTA DE LA PM...
SR. GALLINA
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno,pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno,pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
miércoles, 8 de agosto de 2007
¿COMO SABER QUE ERES ARQUITECTO?
-¿COMO SABER QUE ERES ARQUITECTO?
Éste texto me lo mandó por e-mail un compañero de arquitectura. Lo que es más triste es que todo es cierto y puedo corroborar muchos apartados.
Estudias arquitectura cuando...
1- ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir.
2- ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo de cálculo estructural.
3- ...sabes a qué sabe el UHU.
4- ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5- ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6- ...escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla.
7- ...a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína.
8- ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
9- ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela .
10- ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "bola" por "nodo", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11- ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela.
12- ...crees posible el CREAR espacios.
13- ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio.
14- ...junto al durex tienes las curitas.
15- ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
16- ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
17- ...peleas con objetos inanimados.
18- ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
19- ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
20- ...has cabeceado en el baño.
21- ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
22- TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE FUISTE DE INTERCAMBIO.
23- ...el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta contigo.
24- ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
25- ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!".
26- ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
27- ...no eres visto en público sin ojeras.
28- ...no eres visto en público.
29- ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter. .
30- ...frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni entran al salón si te ven.
31- ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
32- ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad.
33- ...te ha machucado el carro de tinta del plotter.
34- ...piensas en los cutters como "males necesarios".
35- ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta.
36- ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
37- ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas.
38- ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
39- ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
40- ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de Contacto y usas tus fondos de botella.
41- ...Tienes pesadillas en las que aparecen momentos flectores.
42- ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
43- ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces.
44- ...tienes el teléfono de Domino's en tu celular.
45- ...cargas un desodorante.
46- ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
47- ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos.
48- ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono.
49- ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
50- ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
51- ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores.
52- ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite. (
53- ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida .
54- ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
55- ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
56- ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado "Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no lo sabía"
57- ...te has emborrachado junto con tus profesores.
58- ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.
59- ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca.
60- ...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad.
61- ...tienes más fotografías de edificios que de gente.
62- ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.
63- ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
64- ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos.
65- ...has pensado en cambiar a medicina.
66- ...te has cercenado un dedo.
67- ...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra negra.
68- ...dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas, latas y envoltorios.
69- ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante.
70- ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar.
71- ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, cutter en una mano, UHU en la otra. .
72- ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III".
73- ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta.
74- ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
75- ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos.
76- ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.
77- ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón.
78- ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
79- ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.
80- ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
81- ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
82- ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer >nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman...)
83- ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti.
84- ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
85- ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco.
86- ...compras revistas de $400 que NO has leido.
87- ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo.
88- ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar.
89- ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas...
90- ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente.
91- ...en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza.
92- ...cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.
93- ... Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde todo!!!
94- ... Cuando ves un chico/a dices...que lote tan "bien" urbanizado!!!!
95- ... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños.
96- ... En las fotos de viajes nunca aparece la gente.
97- ...Vas a la universidad y ya nadie te conoce.
98- ... Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle.
99- ... Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo.
100- ...Algún profesor te ha preguntado: "Perdona, pero... ¿tu eres de este grupo? No me suenas...
Éste texto me lo mandó por e-mail un compañero de arquitectura. Lo que es más triste es que todo es cierto y puedo corroborar muchos apartados.
Estudias arquitectura cuando...
1- ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir.
2- ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo de cálculo estructural.
3- ...sabes a qué sabe el UHU.
4- ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5- ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6- ...escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla.
7- ...a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína.
8- ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
9- ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela .
10- ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "bola" por "nodo", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11- ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela.
12- ...crees posible el CREAR espacios.
13- ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio.
14- ...junto al durex tienes las curitas.
15- ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
16- ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
17- ...peleas con objetos inanimados.
18- ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
19- ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
20- ...has cabeceado en el baño.
21- ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
22- TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE FUISTE DE INTERCAMBIO.
23- ...el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta contigo.
24- ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
25- ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!".
26- ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
27- ...no eres visto en público sin ojeras.
28- ...no eres visto en público.
29- ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter. .
30- ...frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni entran al salón si te ven.
31- ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
32- ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad.
33- ...te ha machucado el carro de tinta del plotter.
34- ...piensas en los cutters como "males necesarios".
35- ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta.
36- ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
37- ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas.
38- ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
39- ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
40- ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de Contacto y usas tus fondos de botella.
41- ...Tienes pesadillas en las que aparecen momentos flectores.
42- ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
43- ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces.
44- ...tienes el teléfono de Domino's en tu celular.
45- ...cargas un desodorante.
46- ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
47- ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos.
48- ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono.
49- ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
50- ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
51- ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores.
52- ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite. (
53- ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida .
54- ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
55- ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
56- ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado "Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no lo sabía"
57- ...te has emborrachado junto con tus profesores.
58- ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.
59- ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca.
60- ...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad.
61- ...tienes más fotografías de edificios que de gente.
62- ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.
63- ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
64- ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos.
65- ...has pensado en cambiar a medicina.
66- ...te has cercenado un dedo.
67- ...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra negra.
68- ...dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas, latas y envoltorios.
69- ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante.
70- ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar.
71- ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, cutter en una mano, UHU en la otra. .
72- ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III".
73- ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta.
74- ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
75- ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos.
76- ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.
77- ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón.
78- ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
79- ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.
80- ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
81- ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
82- ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer >nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman...)
83- ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti.
84- ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
85- ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco.
86- ...compras revistas de $400 que NO has leido.
87- ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo.
88- ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar.
89- ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas...
90- ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente.
91- ...en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza.
92- ...cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.
93- ... Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde todo!!!
94- ... Cuando ves un chico/a dices...que lote tan "bien" urbanizado!!!!
95- ... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños.
96- ... En las fotos de viajes nunca aparece la gente.
97- ...Vas a la universidad y ya nadie te conoce.
98- ... Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle.
99- ... Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo.
100- ...Algún profesor te ha preguntado: "Perdona, pero... ¿tu eres de este grupo? No me suenas...
Messenger Discovery Live
Messenger Discovery Live es una herramienta gratuita para Windows Live y MSN Messenger que les añade una multitud de nuevas funciones y mejora su uso.
Sólo para mencionar algunas, con esta herramienta podrás controlar la ortografía de tus mensajes instantáneos, podrás hacer que los lea en voz alta, recibir una gran cantidad de alertas instantáneas, por ejemplo, podrás conocer cuando tus contactos se han desconectado, cuando un contacto te ha eliminado, podrás impedir que te copien los iconos, etc.
Además podrás utilizar varios Messenger a la vez (Poligamia) y otra enorme cantidad de funciones que seguramente no tienes ganas de leer sino de probar inmediatamente.
Peso: 1.5 megas
Instrucciones para traducirlo al castellano:
Se instala en inglés y otros idiomas. Tras la primera ejecución, pulsa con el botón derecho sobre el icono minimizado en la barra del sistema en "Settings", y en "Use language" podrás elegir el español como idioma principal.
CLICK AQUI
viernes, 13 de julio de 2007
SNUFF! La Original de 1971
Esta pelicula es la que le diò el nombre al al sub-genero cinematografico "Snuff" caracterizado por presentar en video escenas de asesinatos REALES. En realidad no se ha comprobado que exista una 100% real, Y las màs famosas por haberse promocionado como tales son: "Snuff", que les dejo aquì, "Guinea Pig 2:Flores de sangre" (ya posteada) y "Holocausto canibal (hace tiempo que la subì).
SNUFF: El filme original trata sobre los crímenes de un culto liderado por un sicópata similar a Charles Manson, seguido por un grupo de chicas motociclistas. Pero súbitamente la proyección del filme se interrumpe, y vemos al director del film gritándole a la actriz principal para que exprese dolor en una escena de tortura. Como la actriz no reacciona, tanto el director como el equipo de filmación comienzan a mutilarla frente a cámaras. Se difundiò muy rapido el rumor de que la actriz es asesinada realmente, lo mismo pasò con Guinea pig y con el holocausto canibal y los directores de las 3 fueron arrestados hasta que presentaron a todos los actores vivitos y coleando.
La pelicula no es buenisima (es de 1971), aùn asì es catalogada de "culto" para los verdaderos amantes del gènero.
LINKS:
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http://rapidshare.de/files/30855009/S.part7.rar
http://rapidshare.de/files/30856350/S.part8.rar
Password: BBGirl
Nota: Si alguien tiene los subtitulos, de favor subalos, deben estar en e-mule o bittorrent.
LOS 7 ENANOS..
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a
Roma.
Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay Algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees.. no, en Roma no hay
Monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?". El Papa responde nuevamente,
con santa Paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay Monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
Colorado y pregunta de nuevo:
" ¿¿¿Y en el mundo??? En todo el mundo??? ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas".
Los enanitos se mean de risa... Saltan... Se abalanzan unos
sobre Otros...se toman de las manos, y todos comienzan a
cantar....
“Gruñón se cogió un pingüino..."
“Gruñón se cogió un pingüino..."
“Gruñón se cogió un pingüino..."
Roma.
Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda:
"Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo? ¿Hay Algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta:
Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees.. no, en Roma no hay
Monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar:
"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?". El Papa responde nuevamente,
con santa Paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay Monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
Colorado y pregunta de nuevo:
" ¿¿¿Y en el mundo??? En todo el mundo??? ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas".
Los enanitos se mean de risa... Saltan... Se abalanzan unos
sobre Otros...se toman de las manos, y todos comienzan a
cantar....
“Gruñón se cogió un pingüino..."
“Gruñón se cogió un pingüino..."
“Gruñón se cogió un pingüino..."
CHISTESITO....
Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente:
Disculpe señorita pero… ¿la conozco?
Contestando ella:
Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños…
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
¡Carajo!, tu eres la stripper que me cogí sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el **lo?
“Ehhh, ... no”, le contesto, “soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!”
Le pregunta amablemente:
Disculpe señorita pero… ¿la conozco?
Contestando ella:
Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños…
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:
¡Carajo!, tu eres la stripper que me cogí sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que
tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el **lo?
“Ehhh, ... no”, le contesto, “soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!”
Ilvem. Curso para el desarrollo de la memoria (recomendadisimo!)
Un curso interactivo (en CD) para el desarrollo de la memoria ñ_ñ
Es bastante, bastante bueno y eficaz, se los recomiendo. Con este metodo pueden memorizar GRANDES cantidades de informacion solo con echarle un vistazo, de verdad hasta se siente uno genio ñ_ñ
Si les gusta diganme y subo todos los demás que existen
PARTE 01
PARTE 02
PASSWORD: ba-k.com
NuEvAs LiCenCiatuRa pAra lAs mUjeRes!
Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientoscincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.
Espero leS agraDe, tEngo unO paRa loS hombRes pEro PrimEro haY ke Ir Contra Ellas no?? jajaja
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientoscincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.
Espero leS agraDe, tEngo unO paRa loS hombRes pEro PrimEro haY ke Ir Contra Ellas no?? jajaja
Enciclopedia Salvat De Los Inventos
Ficha Técnica:
1 CD ROM Interactivo
Compatible con WINDOWS Y MAC
Descripción:
Descubre ¿Cómo funcionan las cosas? Conoce ¿De donde provienen las ideas geniales? y Diviértete Con este CD ROM interactivo que es como un divertido juego de aventuras.
La enciclopedia de los inventos te introduce al emocionante mundo virtual de los inventos. A través de animaciones, fotografías, dibujos, videos y un gran número de comentarios sonoros, tú puedes navegar a través de un vasto universo de conocimientos. Además te ofrecemos múltiples herramientas de búsqueda para hacer de la enciclopedia de los inventos tu mejor compañero de equipo en la solución de tus investigaciones escolares: árboles genealógicos de los inventos, tablas cronológicas, videos históricos, principios científicos, hipertexto, numerosos artículos sobre un invento o inventor, en fin un verdadero universo de conocimientos.
¡No te aburras buscando! En tu Enciclopedia Salvat de los Inventos tienes todo lo que necesitas para aprender divirtiéndote.
SON 4 ARCHIVOS LOS DESCARGAN Y DESPUES DESCOMPRIMEN CON EL WINRAR EL MISMO LOS JUNTARA Y FORMARA UN SOLO ARCHIVO...
LOS ENLACES SON...
PARTE 01
PARTE 02
PARTE 03
PARTE 04
1 CD ROM Interactivo
Compatible con WINDOWS Y MAC
Descripción:
Descubre ¿Cómo funcionan las cosas? Conoce ¿De donde provienen las ideas geniales? y Diviértete Con este CD ROM interactivo que es como un divertido juego de aventuras.
La enciclopedia de los inventos te introduce al emocionante mundo virtual de los inventos. A través de animaciones, fotografías, dibujos, videos y un gran número de comentarios sonoros, tú puedes navegar a través de un vasto universo de conocimientos. Además te ofrecemos múltiples herramientas de búsqueda para hacer de la enciclopedia de los inventos tu mejor compañero de equipo en la solución de tus investigaciones escolares: árboles genealógicos de los inventos, tablas cronológicas, videos históricos, principios científicos, hipertexto, numerosos artículos sobre un invento o inventor, en fin un verdadero universo de conocimientos.
¡No te aburras buscando! En tu Enciclopedia Salvat de los Inventos tienes todo lo que necesitas para aprender divirtiéndote.
SON 4 ARCHIVOS LOS DESCARGAN Y DESPUES DESCOMPRIMEN CON EL WINRAR EL MISMO LOS JUNTARA Y FORMARA UN SOLO ARCHIVO...
LOS ENLACES SON...
PARTE 01
PARTE 02
PARTE 03
PARTE 04
ahí les van los libros de esta peculiar infante creada por Quino,
a esta colección solo le faltarían: indédita y todo mafalda, que después publicare.
Están en formato pdf por separado en un solo zip sin pass ni nada
los subí a badongo por que luego rapidshare o megaupload andan muy saturados
saludos a todos...
descargar aqui
Años de ausencia...
Quiero disculparme con todos, deje descuidado este blog, pero ahora les traigo nuevos contenidos espero les agrade, ahora con una onda un tanto siniestra y gore, ademas de curiosidades, y tutoriales interesantes, ademas de las acostumbradas canciocillas, bueno ahi les va...
viernes, 27 de abril de 2007
PEPITO Y SU TREN
Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su
casa,mientras su tía cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de
varias vueltas, el tren llega a la estación Terminal y Pepito
actuando como el inspector del tren dice:
Estación terminaaaaaal!!; todos los hijos de su chingada madre que
viajan hasta aquí agarren todas sus chingaderas y se bajan en
chinga del tren, bola de pendejos; y los que viajan de vuelta suban
rapidito sus pinches maletas, antes de que los agarre a
chingadazos!!!!
Al oír esto, su tía espantada salió rápidamente de la cocina y le
dice a Pepito: Pero qué vocabulario es ese Pepito?!!, deja
inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara!!! Quedas
castigado por dos horas!!
Luego de las dos horas de castigo;....... Pepito vuelve a jugar con
su tren y esta vez dice:
Estación terminaaaaaal!!; todos los pasajeros deben descender. A
nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con
nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor tomen sus
pertenencias y ante cualquiera necesidad, por favor soliciten la
ayuda de nuestras asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor
tengan la bondad de subir al tren su equipaje y acomodarse en sus
respectivos asientos, que vamos a partir?
Su tía, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando
inmediatamente Pepito agrega:
Y si algún cabrón, hijo de su chingada madre, está emputado por las
2 horas de retraso que llevamos; que se pare y le reclame a la
pinche vieja que está en la cocina!!...
casa,mientras su tía cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de
varias vueltas, el tren llega a la estación Terminal y Pepito
actuando como el inspector del tren dice:
Estación terminaaaaaal!!; todos los hijos de su chingada madre que
viajan hasta aquí agarren todas sus chingaderas y se bajan en
chinga del tren, bola de pendejos; y los que viajan de vuelta suban
rapidito sus pinches maletas, antes de que los agarre a
chingadazos!!!!
Al oír esto, su tía espantada salió rápidamente de la cocina y le
dice a Pepito: Pero qué vocabulario es ese Pepito?!!, deja
inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara!!! Quedas
castigado por dos horas!!
Luego de las dos horas de castigo;....... Pepito vuelve a jugar con
su tren y esta vez dice:
Estación terminaaaaaal!!; todos los pasajeros deben descender. A
nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con
nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor tomen sus
pertenencias y ante cualquiera necesidad, por favor soliciten la
ayuda de nuestras asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor
tengan la bondad de subir al tren su equipaje y acomodarse en sus
respectivos asientos, que vamos a partir?
Su tía, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando
inmediatamente Pepito agrega:
Y si algún cabrón, hijo de su chingada madre, está emputado por las
2 horas de retraso que llevamos; que se pare y le reclame a la
pinche vieja que está en la cocina!!...
COLECCION DE LIBROS SATANICOS
Aquí tienes todos los libros y muchos enlaces a Webs que contienen información sobre este tema que te resultara sumamente interesante. Si te gusta este tipo de información aquí tienes los títulos, mismos que están separados unos de otros en formato rar. Cada uno.
Chroniquas de Cain
El libro de los nombres muertos
Herbert Wet Reanimador
Suntzu
Testimonio
Carrie
El Cuervo
La Biblia satánica
Malleus
Historia del satanismo
Kamasutra
El anticristo
Espanto en las alturas
El gato negro
El hombre del labio retorcido
Drácula
Desapariciones misteriosas
Demonios.............................. y
Muchísimos enlaces a webs Satánicas
DESCARGAR AQUI
----------
Password: america
Chroniquas de Cain
El libro de los nombres muertos
Herbert Wet Reanimador
Suntzu
Testimonio
Carrie
El Cuervo
La Biblia satánica
Malleus
Historia del satanismo
Kamasutra
El anticristo
Espanto en las alturas
El gato negro
El hombre del labio retorcido
Drácula
Desapariciones misteriosas
Demonios.............................. y
Muchísimos enlaces a webs Satánicas
DESCARGAR AQUI
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Password: america
Completo curso sobre ajedrez.
Contiene las reglas del juego, Finales basicos, tacticas y estrategias.
DESCARGA
DESCARGA
IMAGENES TIPO SOUTH PARK
DESDE ESTA PAGINA PUEDEN CONFIGURAR SU FOTOGRAFIA DE SOUTH PARK, ASI ES GENTE, LE PONEN PELO, OJOS DE TODO...
ENLACE SOUTH PARK
ENLACE SOUTH PARK
PA VOLVER ORIGINAL EL WINDOWS
Sigan estos pasos:
- Ejecuten el programa hasta que abra un cuadro que diga "Vamos a activar windows"
- Ahora presionen donde dice llamar por telefono o algo asi.
- Ahora presionen donde dice cambiar clave y introducen esta
(por si acaso esta es un serial corporativo no falla)
Q6TD9-9FMQ3-FRVF4-VPF7Y-38JV3
- Ponen actualizar, y te regresara a la pantalla anterior y clickeas
donde dice recordar mas tarde ....
- Ir a inicio/todos los programas/windows update(se abrira el internet explorer).
- Entraras a la pagina de descarga de actualizaciones de windows(OJO: ya no saldra el
mensaje de validación de windows).
- Y listo tu windows ya es original .... ahora podran disfrutar de todos lo
programas q necesitaban.
Este serial es muy bueno, si son listos descubriran cual es la ventaja de que sea corporativo y sus plus Sonrisa pero eso ya les corresponde a ustedes descubrirlo Sonreir
..:: DEBEN DESCOMRIMIR EL ARCHIVO ANTES DE USARLO PARA ELLO PUEDEN USAR WINRAR OK::..
DESCARGAR AQUI
- Ejecuten el programa hasta que abra un cuadro que diga "Vamos a activar windows"
- Ahora presionen donde dice llamar por telefono o algo asi.
- Ahora presionen donde dice cambiar clave y introducen esta
(por si acaso esta es un serial corporativo no falla)
Q6TD9-9FMQ3-FRVF4-VPF7Y-38JV3
- Ponen actualizar, y te regresara a la pantalla anterior y clickeas
donde dice recordar mas tarde ....
- Ir a inicio/todos los programas/windows update(se abrira el internet explorer).
- Entraras a la pagina de descarga de actualizaciones de windows(OJO: ya no saldra el
mensaje de validación de windows).
- Y listo tu windows ya es original .... ahora podran disfrutar de todos lo
programas q necesitaban.
Este serial es muy bueno, si son listos descubriran cual es la ventaja de que sea corporativo y sus plus Sonrisa pero eso ya les corresponde a ustedes descubrirlo Sonreir
..:: DEBEN DESCOMRIMIR EL ARCHIVO ANTES DE USARLO PARA ELLO PUEDEN USAR WINRAR OK::..
DESCARGAR AQUI
QUIERES TENER UN CONTACTO DEL MESSENGER QUE LO SABE TODO?
Encarta junto con messenger han creado este "contacto" que te ayuda a resolver tus dudas
contacto: es.encarta@botmetro.net
solo agregalo como un contacto mas
suerte y no le pregunten boludeses
contacto: es.encarta@botmetro.net
solo agregalo como un contacto mas
suerte y no le pregunten boludeses
miércoles, 25 de abril de 2007
Nine Inch Nails - Year Zero - 2007
MUY BUENA BANDA DE MUSICA INDUSTRIAL, SON AMERICANOS X SI LAS MOSCAS, TIENEN ESA ONDA AÑEJA Q A CUALQUIERA LE PUEDE GUSTAR...
Nine Inch Nails - Year Zero - 2007
Korn-Mtv Unplugged(14 tracks)
A quien no recuerda a Korn, tiempos de academia para mi, aca su desemchufado, muy bueno se recomienda este es 5 estrellas...
track list
---------
01 - Blind
02 - Hollow Life
03 - Freak on a Leash (Featuring Amy Lee)
04 - Falling Away From Me
05 - Creep (Radiohead cover)
06 - Love Song
07 - Got The Life
08 - Twisted Transistor
09 - Coming Undone
10 - Make Me Bad - In Between Days (Featuring The Cure)
11 - Throw Me Away
12 - No Ones There
13 - Dirty
14 - Thoughtles
Korn-Mtv Unplugged(14 tracks)
Panda - Amantes_Sunt_Amentes
Bueno dicen q es su ultimo disco, espero ya no hagan mas...
no es broma!!!, tiene alguna q otra buena, se recomienda
Panda - Amantes_Sunt_Amentes
martes, 24 de abril de 2007
MASAJE ERÓTICO
Un masaje erótico puede ser un acto satisfactorio en sí mismo tanto si acaba en orgasmo como si no. Es un acto del que algunas parejas disfrutan de modo especial, puesto que es una oportunidad para que uno se concentre en el hecho de dar y el otro de recibir, y no en dar y recibir simultáneamente, tal como ocurre en el coito y en otros actos. Es una manera muy buena para que los dos miembros de la pareja se exciten uno al otro y prolonguen la intimidad.
Jejejeje, cultura muchachos, cultura!!!
MASAJE ERÓTICO
Jejejeje, cultura muchachos, cultura!!!
MASAJE ERÓTICO
¡La vida de un Ingeniero!
¡La vida de un Ingeniero!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.-El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
11.-Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!". ¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!
Frases Tipicas de Programadores Cuando algo Falla! :::LP:::
Frases Tipicas de Programadores Cuando algo Falla!
1. Extraño...
2. Nunca había oído que pudiera pasar eso
3. Ayer funcionaba.
4. Bueno, el programa necesita algunos arreglos.
5. ¿Cómo es posible?
6. El ordenador parece estar estropeado
7. ¿Se ha actualizado el sistema operativo?
8. El usuario ha vuelto a cometer un error.
9. Hay algún error en los datos de prueba
10. ¡Yo no he tocado ese módulo.
11. Sí, claro, estará listo a tiempo.
12. Debes de tener el ejecutable erróneo.
13. Oh, sólo es un aladido.
14. Ya está casi listo.
15. Claro, tan sólo tengo que corregir esos pequeños problemas.
16. Eso estará hecho enseguida.
17. Es tan sólo una desafortunada experiencia.
18. ¡No puedo probarlo todo!
19. Esto no puede hacer eso.
20. Pero, ¿no lo había arreglado ya?
21. Ya está hecho, pero todavía no ha sido probado.
22. Funciona pero no ha sido probado.
23. Alguien debe haber cambiado mi código.
24. ¡Debe haber un virus!
25. Incluso aunque no funcione, ¿qué le parece?
26. ¿Cómo no lo vío durante las pruebas?
27. Es un problema de la instalación
Y la última:
¡Un usuario inteligente nunca haría eso!
1. Extraño...
2. Nunca había oído que pudiera pasar eso
3. Ayer funcionaba.
4. Bueno, el programa necesita algunos arreglos.
5. ¿Cómo es posible?
6. El ordenador parece estar estropeado
7. ¿Se ha actualizado el sistema operativo?
8. El usuario ha vuelto a cometer un error.
9. Hay algún error en los datos de prueba
10. ¡Yo no he tocado ese módulo.
11. Sí, claro, estará listo a tiempo.
12. Debes de tener el ejecutable erróneo.
13. Oh, sólo es un aladido.
14. Ya está casi listo.
15. Claro, tan sólo tengo que corregir esos pequeños problemas.
16. Eso estará hecho enseguida.
17. Es tan sólo una desafortunada experiencia.
18. ¡No puedo probarlo todo!
19. Esto no puede hacer eso.
20. Pero, ¿no lo había arreglado ya?
21. Ya está hecho, pero todavía no ha sido probado.
22. Funciona pero no ha sido probado.
23. Alguien debe haber cambiado mi código.
24. ¡Debe haber un virus!
25. Incluso aunque no funcione, ¿qué le parece?
26. ¿Cómo no lo vío durante las pruebas?
27. Es un problema de la instalación
Y la última:
¡Un usuario inteligente nunca haría eso!
Calle 13 - Residente O Visitante (2007)
Pa' toda la gente brava, se conciente pes.. y estudia
aca este aportazo no lo h escuchado pero debe estar muy bueno.
Calle 13 - Residente O Visitante (2007)
Track List
01 - Intro
02 - Tango Del Pecado
03 - La Fokin Moda
04 - Cumbia De Los Aburridos
05 - Malasuerte Con El
06 - Llegale A Mi Guardia
07 - Uiyi-guaye
08 - Algo Con-Sentido
09 - Me Voy Pal Norte
10 - Sin Exagerar
11 - La Crema
12 - El Avion Se Cae
13 - A Limpiar El Sucio
14 - La Era De La Copiaera
15 - La Suave (Blass Mix)
Travis - The Boy With No Name (2007) UK Retail
Asi es gente, Travis aquella banda q entre otras tambien muy buenas dio inicio a ese estilo musical melancolico, buuuuuuuuiiiiiiiiiiii
aca el enlace pa descarga
Travis - The Boy With No Name (2007) UK Retail
------------------------
aca pa q escuchen una y se les caiga la oreja:
Travis -My Eyes
Pen Drive Data Doctor Recovery 2.0.1.5 - Recupera datos de memorias USB
Recuperación de datos.
Recuperación desde unidades removibles USB (como pen –pendrive-, tarjetas de memoria, etc.).
Recuperación automática.
Recupera todo tipo de ficheros.
Funciona aun en los peores casos de corrupción y daño de unidades USB removibles.
Interfaz atractiva.
DESCARGAR PROGRAMA
---------
Password: SoloSomoSueñoS
Recuperación desde unidades removibles USB (como pen –pendrive-, tarjetas de memoria, etc.).
Recuperación automática.
Recupera todo tipo de ficheros.
Funciona aun en los peores casos de corrupción y daño de unidades USB removibles.
Interfaz atractiva.
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---------
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lunes, 23 de abril de 2007
Mi nueva disque banda favorita
Bueno esta cancion viene sonando ya desde hace algun tiempito, me facina en realidad, ese sonido medio apocaliptico, con la mezcla de voz tipo mercuri, y ese bajo q retumba, mis brother ahi les va pa q se rompan las orejas...
Cold war kids - hang me up to dry
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pa descarga...
Descarga
Cold war kids - hang me up to dry
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pa descarga...
Descarga
CULTURIZANDO o_O
Bueno y entregando un poco mas de cultura, aca un curso de metodos de concentracion, y de memoria potenciada, espero les sea de utilidad, yo espero algun dia leerlos, es q siempre los termino postergando ;D, los enlaces:
Memoriapotenciada
metodoconcentracion
espero sus comentarios y sus clicks, jua jua jua...
Memoriapotenciada
metodoconcentracion
espero sus comentarios y sus clicks, jua jua jua...
CURSO DE LECTURA VELOZ
A ver gente aca un super curso de lectura veloz, se q estos cursos son costosos asi q es una contribucion a la educacion, aunque las empresas ofrecen tambien tratamiento personalizado, bueno esto va mas para los autodidactas y gente con pocos recursos, bueno aca los enlaces para la descarga:
LECTURA VELOZ
LECTURA VELOZ
Quien canta el intro de Saint Seia
:::MUSIK ELECTRONICA:::
ESTA ES UNA RADIO X WINAMP, SOLO DESCARGAN, ARRASTRAN Y SUELTAN EL ARCHIVO DENTRO DEL PLAY LIST DEL WINAMP, Y LE DAN DOBLE CLICK AL TITULO DE LA RADIO, LAVUELTA DEL VINILO
ES UAN RADIO DE ACASITO NO MAS SUDACA.
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