Ya ni el hacking es lo que era. En la actualidad ya existen herramientas que permiten a cualquiera (lease lamer) hacer mil y una travesuras poco legales: crear troyanos a medida, robar claves ajenas, instalar keyloggers, instalar backdoors, abrir puertos, etc. Basta con tener un programa como Pinch. [Beat_Old]
Pandalabs, el popular desarrollador de antivirus, ha descubierto una herramienta que permite «crear troyanos a la carta». La compañía ha sabido que este software malicioso, llamado Pinch, se vende en varios foros de Internet, y permite a su poseedor crear una enorme gama de troyanos, desde ladrones de contraseñas hasta downloaders.
Una funcionalidad muy poderosa en este programa es que permite ordenar al troyano qué datos debe robar, gracias a la utilidad llamada PWD. El troyano se hará con las claves del correo electrónico, de cuentas personales o incluso las guardadas por el sistema. Para añadir dificultad a la hora de «capturar» al ladrón, la información enviada estará cifrada. Por otro lado, la pestaña SPY convierte al troyano en un keylogger, para capturar todo lo que tecleemos, e incluso permitirle realizar capturas de pantalla o «hurgar» en cualquier archivo del sistema infectado.
La opción BD se emplea para abrir puertos en el ordenador atacado, y dota al troyano de funcionalidades «backdoor». Si a esto le añadimos las funciones de la herramienta llamada NET, que permite convertir el ordenador parásito en un Proxy, nuestro equipo podrá ser utilizado por el invasor para sus propios ataques escondido bajo nuestra identidad. El troyano también podrá ser convertido en un downloader, pequeña aplicación que ordena descargar otros archivos ejecutables en el equipo.
WORM, otra de sus funcionalidades más peligrosas, permite al programa propagarse por sus propios medios, ya que infectará a otros ficheros o se distribuirá a sí mismo a través del correo electrónico. Por último, este malicioso troyano permite convertir los ordenadores donde se aloja en «zombies», que esconderán el troyano dificultando su detección o le permitirán terminar con algunos procesos del sistema, lo que dejará nuestro ordenador en las manos del atacante.
De todas formas, para los que deseen saber si su equipo está infectado, Pandalabs posee una herramienta llamada Infected or not, que nos informará al instante si nuestro ordenador tiene «compañía» no deseada.
Hace tiempo, los pocos que podían realizar todo este tipo de invasiones eran personas que, aunque casi nunca utilizaban dichas herramientas para causar un gran mal, al menos eran avezados piratas informáticos. Lamentablemente, y gracias a herramientas como Pinch, parece que cualquier «lamer» puede convertirse, de la noche a la mañana (sin las consiguientes horas de quemazón de ojos, comida basura y cafeína) en un «experto» hacker. ¿Qué dirán los auténticos hackers de todo esto?
Fuente: [Blog PC Actual]
martes, 28 de agosto de 2007
10 COSAS QUE NO SABIAS DE HOMERO SIMPSON....
1. Su nombre completo es Homer Jay Simpson. Mide 1,83 m.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre (una hippie) tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, así como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién según la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimentos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que según un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro una crayola para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típcamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homero, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homero nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homero y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocado con ella. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
2. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre (una hippie) tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns.
3. Homero ha viajado a 14 diferentes países, donde ha visitado lugares famosos, así como ha conocido personajes famosos, como por ejemplo cuando viaja a Inglaterra es recibido por el primer ministro Tony Blair. Y cuando viaja a Cuba conoce a Fidel Castro, quién según la serie le roba un billete de un trillón de dólares.
4. El bajo Intelecto de Homero Simpson no se debe ni a experimentos en el ejército, ni a los constantes golpes de cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, ni mucho menos al gen “Simpson” en el cromosoma “Y”, si no que según un capítulo de la serie es por que tiene en el cerebro una crayola para colorear que el mismo se metió durante su niñez.
5. La palabra que Homero expresa como queja, ¡Ou! (”D’oh!”, inglés) que la usa típcamente cuando se hace daño, se da cuenta de que ha hecho algo estúpido o malo, o cuando algo malo le ha pasado, no fue inventada por él, si no que la aprendió de su Padre, Abraham Simpson. Esta frase que ha hecho tan famosa se ha agregado al Diccionario Oxford de inglés.
6. La edad de Homero es algo que se ha dudado mucho, en varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956, Aunque es probable que su fecha de Nacimiento sea el 12 de Mayo. En el episodio “Homer’s Paternity Coot” es revelada una carta del “verdadero” padre de Homero, escrita en 1966, y al parecer Homer estaba todavía en el vientre de su madre al escribirla. Si fuese así, quiere decir que Homero nació en 1966, y tiene actualmente 40 años.
7. Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Evergreen Terrace 742 (en Hispanoamérica: Avenida Siempreviva 742) , Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.
8. En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. El contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.
9. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
10. Homero tiene más de 20 enemigos, el más destacado es Ned Flanders, por mucho tiempo ha provocado la rabia aparentemente infinita de Homero y una hostilidad hacia él, al parecer inofensiva. Sin embargo entre sus enemigos están estados, lugares y personajes famosos, como La Reina Isabel II de Inglaterra, por que ella lo encierra en un calabozo por haber chocado con ella. También El ex-Presidente George H. W. Bush y el Emperador de Japón.
sábado, 11 de agosto de 2007
LA LARGA HUIDA DEL INFIERNO - AUTOBIOGRAFIA DE MARILYN MANSON - EN ESPAÑOL - (Long Hard Road Out of Hell) en PDF
La autobiografia del Reverendo Manson en español.
Copiar y pegar enlaces...
Links:
http://rapidshare.com/files/46342128/La_larga_huida_del_infierno_Marilyn_Manson.pdf.html
o
http://www.mediafire.com/?422wdlgd2yo
o
http://www.megaupload.com/?d=HD7EZUJ8
GRREN DAY - TRANSMISSIONS (2007)
Para todos los fans de Green Day... aca les va....
Tracklist:
1. 409 In Your Coffee Maker 2:49
2. Welcome To Paradise 3:28
3. 2,000 Light Years Away 2:20
4. The Judge's Daughter 2:29
5. Christy Road 3:38
6. Only Of You 2:48
7. Who Wrote Holden Caufield? 2:46
8. Going To Pasalacqua 3:48
9. Paper Lanterns 4:23
10. One Of My Lies 1:25
11. Country Hoedown AKA Dominated Love Slave 1:45
12. F.O.D 1:12
13. Words I Might Have Ate 2:48
14. Chump (Live) 2:32
15. Longview (Live) 3:30
16. Basket Case (Live) 3:22
17. When I Come Around (Live) 2:49
18. Burnout (Live) 2:04
Descargar:
http://rapidshare.com/files/44853062/Green_Day_-_Transmissions__2007_.rar
MANU CHAO Y MANO NEGRA - DISCOGRAFIA
PA LA GENTITA Q GUSTA DE ESTE GRAN TIPO Y SU BANDA...
SALUDOS A LOS Q MANDAN SUS COMENTARIOS...
PATCHANKA 1988
http://www.badongo.com/file/3185923
PUTA´S FEVER 1989
http://www.badongo.com/file/3186252
HOLLAND 1990
http://www.badongo.com/file/3186302
KING OF BONGO 1991
http://www.badongo.com/file/3186730
AMERICA PERDIDA 1991
http://www.badongo.com/file/3186496
IN THE HELL OF PATCHINKO 1992
http://www.badongo.com/file/3187079
CASA BABYLON 1994
http://www.badongo.com/file/3186984
BEST OF MANO NEGRA 1998
http://www.badongo.com/file/3187134
CLANDESTINO 1998
http://www.badongo.com/file/3186863
ULTIMA ESTACION ESPERANZA 2001
http://www.badongo.com/file/3187039
RADIO BEMBA SOUND SYSTEM 2002
http://www.badongo.com/file/3187099
http://www.badongo.com/file/3186471
Bajo el sol de america latina
http://rapidshare.com/files/23104465/_c__BAJO_EL_SOL_DE_AMERICALATINA.rar.html
Alameda Central
http://rapidshare.com/files/23116389/_d__ALAMEDA_CENTRAL.rar.html
Estadio de All Boys Argentina (Noviembre 2005)
http://www.gigasize.com/get.php/1018977/Disco_1.rar
http://www.gigasize.com/get.php/1018976/Disco_2.rar
En Vivo en el Zocalo del DF en Marzo de 2006
http://rapidshare.com/files/25839508/En_vivo__Zocalo_2006_Cd1.rar.html
http://rapidshare.com/files/28792561/En_vivo__Zocalo_2006_Cd2.rar.html
Deja Vu Barcelona Octubre de 2005
http://rapidshare.com/files/30801225/Deja_Vu__Barcelona_oct.05_.rar.html
Jai Alai Katunbi Express con Fermin Muguruza
http://rapidshare.com/files/32061523/Jai_alai_Katumbi_Express_-_CD_1.rar.html
MANU CHAO ACUSTICO EN VIVO DESDE FRANCIA (23 CANCIONES) - cualquier link sirve
http://rapidshare.com/files/40511274/Concierto_Acustico_Francia.rar
http://www.zshare.net/download/25204125843767/
http://www.sendspace.com/file/zwo6jq
http://rapidshare.com/files/40518303/ConciertoAcusticoFrancia.rar.html
http://www.megaupload.com/?d=VDKFNTPU
http://www.badongo.com/file/3618001
http://4filehosting.com/file/32179/ConciertoAcusticoFrancia-rar.html
MALA VITA - Disorganizzata
(Participa Gambeat, ex-Mano Negra y bajista en la banda de Manu Chao, Radio Bemba Sound System)
http://www.gigasize.com/get.php/-1100049858/psykione.rar/
viernes, 10 de agosto de 2007
Enter The Matrix PC-FULL
Los combates son sin duda lo mejor del juego, con combinaciones de puños y patadas en ocasiones espectaculares, en especial junto con el Modo Foco, el cual debes dominar realmente para comprender y usar mejor el sistema de apunte automático. Sólo entonces empiezas a disfrutar de las acrobacias, a elaborar estrategias, a prolongar los combates para observar cómo reaccionan tus oponentes, etc. La sombra de Payne es alargada, pero con todo, es indudable que consiguen aportar una identidad propia al juego, y este tiempo bala permite jugar de una manera diferente a la que conocemos hasta ahora. La novedad que supone el manejo de coches y deslizador, no son suficientes para marcar una diferencia palpable, quedan como una variedad de juego exótica pero no suficiente para recompensar al jugador de la manera que precisa.
En definitiva, y más que nunca, se ve clarísimamente que cualquier jugador acostumbrado a probarlo todo y jugar a diario encontrará pocos alicientes en el juego, ya que sólo busca nuevas experiencias virtuales, lejanas de lo conocido, sólo le interesan las novedades absolutas, y Enter the Matrix no es eso, además de poseer una dificultad escasa. Por contra, un buen número de jugadores, ocasionales o de "juego relajado" como vengo diciendo últimamente Giñar, es muy probable que encuentren un juego correcto, cercano a la película (casi una hora de video extra), con fallos a los que no conceden tanta importancia, una buena dosis de espectacularidad y buenos momentos de combate con animaciones no vistas hasta ahora. La inexistencia de modo multiplayer (para eso saldrá más adelante Matrix Online) no hace sino acentuar la sensación de pérdida que casi constantemente experimentas mientras estás "dentro".
ENLACES::::
http://rapidshare.com/files/29385382/matrix1part.rar
http://rapidshare.com/files/29392671/matrix2part.rar
http://rapidshare.com/files/29404053/matrix3part.rar
PROVECHO ESTA DE LA PM...
SR. GALLINA
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno,pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno,pase, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?
miércoles, 8 de agosto de 2007
¿COMO SABER QUE ERES ARQUITECTO?
-¿COMO SABER QUE ERES ARQUITECTO?
Éste texto me lo mandó por e-mail un compañero de arquitectura. Lo que es más triste es que todo es cierto y puedo corroborar muchos apartados.
Estudias arquitectura cuando...
1- ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir.
2- ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo de cálculo estructural.
3- ...sabes a qué sabe el UHU.
4- ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5- ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6- ...escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla.
7- ...a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína.
8- ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
9- ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela .
10- ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "bola" por "nodo", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11- ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela.
12- ...crees posible el CREAR espacios.
13- ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio.
14- ...junto al durex tienes las curitas.
15- ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
16- ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
17- ...peleas con objetos inanimados.
18- ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
19- ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
20- ...has cabeceado en el baño.
21- ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
22- TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE FUISTE DE INTERCAMBIO.
23- ...el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta contigo.
24- ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
25- ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!".
26- ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
27- ...no eres visto en público sin ojeras.
28- ...no eres visto en público.
29- ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter. .
30- ...frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni entran al salón si te ven.
31- ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
32- ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad.
33- ...te ha machucado el carro de tinta del plotter.
34- ...piensas en los cutters como "males necesarios".
35- ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta.
36- ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
37- ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas.
38- ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
39- ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
40- ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de Contacto y usas tus fondos de botella.
41- ...Tienes pesadillas en las que aparecen momentos flectores.
42- ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
43- ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces.
44- ...tienes el teléfono de Domino's en tu celular.
45- ...cargas un desodorante.
46- ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
47- ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos.
48- ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono.
49- ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
50- ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
51- ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores.
52- ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite. (
53- ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida .
54- ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
55- ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
56- ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado "Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no lo sabía"
57- ...te has emborrachado junto con tus profesores.
58- ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.
59- ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca.
60- ...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad.
61- ...tienes más fotografías de edificios que de gente.
62- ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.
63- ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
64- ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos.
65- ...has pensado en cambiar a medicina.
66- ...te has cercenado un dedo.
67- ...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra negra.
68- ...dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas, latas y envoltorios.
69- ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante.
70- ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar.
71- ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, cutter en una mano, UHU en la otra. .
72- ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III".
73- ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta.
74- ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
75- ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos.
76- ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.
77- ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón.
78- ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
79- ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.
80- ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
81- ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
82- ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer >nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman...)
83- ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti.
84- ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
85- ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco.
86- ...compras revistas de $400 que NO has leido.
87- ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo.
88- ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar.
89- ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas...
90- ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente.
91- ...en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza.
92- ...cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.
93- ... Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde todo!!!
94- ... Cuando ves un chico/a dices...que lote tan "bien" urbanizado!!!!
95- ... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños.
96- ... En las fotos de viajes nunca aparece la gente.
97- ...Vas a la universidad y ya nadie te conoce.
98- ... Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle.
99- ... Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo.
100- ...Algún profesor te ha preguntado: "Perdona, pero... ¿tu eres de este grupo? No me suenas...
Éste texto me lo mandó por e-mail un compañero de arquitectura. Lo que es más triste es que todo es cierto y puedo corroborar muchos apartados.
Estudias arquitectura cuando...
1- ...la alarma te dice cuándo comenzar a dormir.
2- ...ya no te da pena babear en clase, sobre todo de cálculo estructural.
3- ...sabes a qué sabe el UHU.
4- ...CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
5- ...el café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
6- ...escuchas el himno nacional dos veces en la radio sin levantarte de tu silla.
7- ...a la gente le da insomnio por tan solo oler tu aliento a cafeína.
8- ...pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
9- ...te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela .
10- ...haz cambiado tu vocabulario drásticamente (i.e. "bola" por "nodo", "gente" por "usuarios", "hola" por "ahora qué?")
11- ...dominas el contenido nutricional de los pingüinos marinela.
12- ...crees posible el CREAR espacios.
13- ...identificas patrones matemáticos en la programación de radio.
14- ...junto al durex tienes las curitas.
15- ...cuando pasan lista se te olvida tu nombre.
16- ...has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
17- ...peleas con objetos inanimados.
18- ...puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
19- ...has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada.
20- ...has cabeceado en el baño.
21- ...puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
22- TE PREGUNTAN "COMO TE FUE DE INTERCAMBIO?". NUNCA TE FUISTE DE INTERCAMBIO.
23- ...el profesor de tu clase de las 7:00AM sabe que no cuenta contigo.
24- ...tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
25- ...te has agarrado la cabeza y gritado: "¡nauseas no! ¡por favor!".
26- ...has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
27- ...no eres visto en público sin ojeras.
28- ...no eres visto en público.
29- ...te has cortado el pelo y/o rasurado con un cutter. .
30- ...frecuentemente te quieren echar los de planta física. O ya ni entran al salón si te ven.
31- ...piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas "qué harán?")
32- ...sabes evadir los dispositivos de seguridad del salón de Autocad.
33- ...te ha machucado el carro de tinta del plotter.
34- ...piensas en los cutters como "males necesarios".
35- ...pierdes tu cepillo de pelo por una semana y no te das cuenta.
36- ...pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
37- ...comienzas a volarte clases ...comidas y cenas.
38- ...te has lavado los dientes y el pelo en el baño de la escuela.
39- ...has descubierto los beneficios de raparte o traer el pelo chiquitititito. Aprecias que tu papá te haya heredado la calvicie.
40- ...por vez primera desde el inicio de tu pubertad dejas los lentes de Contacto y usas tus fondos de botella.
41- ...Tienes pesadillas en las que aparecen momentos flectores.
42- ...has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
43- ...sabes las fechas y horas exactas en que rellenan las maquinitas de dulces.
44- ...tienes el teléfono de Domino's en tu celular.
45- ...cargas un desodorante.
46- ...eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
47- ...tu novia(o) odia a tu profesor de proyectos.
48- ...cuando intentas comunicarte, emites un gemido contínuo y monótono.
49- ...cuando alguien te habla en esa forma, le entiendes.
50- ...has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo.
51- ...tomas apuntes y recados con rapidógrafos y plumones de colores.
52- ...haces trabajos finales escritos la noche antes de la fecha límite. (
53- ...combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida .
54- ...no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
55- ...no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir
56- ...has tenido esta conversación: "Qué te pasa? te ves cansado "Es que estudio arquitectura" "Aaah! perdón...no lo sabía"
57- ...te has emborrachado junto con tus profesores.
58- ...constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste la tarea.
59- ...te das cuenta cuando hay un libro nuevo en la biblioteca.
60- ...cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y la homosexualidad.
61- ...tienes más fotografías de edificios que de gente.
62- ...no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería.
63- ...alguien alguna vez te dijo "perezoso" y quisiste asesinarlo
64- ...los estudiantes de medicina te parecen ociosos.
65- ...has pensado en cambiar a medicina.
66- ...te has cercenado un dedo.
67- ...has llevado a chica(o) a una cita romántica a un edificio en obra negra.
68- ...dominas el yo-yo, el trompo y el balero, coleccionas tapitas, latas y envoltorios.
69- ...sabes que unas "curvas francesas" no tienen nada de excitante.
70- ...tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar.
71- ...has pasado más de dos horas viendo fijamente una maqueta, cutter en una mano, UHU en la otra. .
72- ...no tienes IDEA para qué es la "Teoría Política", la "Química avanzada" o para qué alguien querría "Matemáticas III".
73- ...has discutido las formas ideales de los urinales en planta.
74- ...te preguntas qué hace tanta gente en TU escuela en el día.
75- ...puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba la tinta del plotter... caos.
76- ...cuando te muestran fotos de un viaje, preguntas la escala de la gente en la foto.
77- ...has comido tres barritas energéticas de un solo jalón.
78- ...te extraña que, habiendo tantos adjetivos, la gente use sólo uno o dos por cada sustantivo.
79- ...puedes animar un proyecto en 3D studio, colorearlo con COREL y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel.
80- ...le quitaste el bloc de notas y Word a tu computadora para que sea más rápida. Buscas cómo quitarle "Mi PC".
81- ...quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los alpes suizos que ni siquiera salen en un mapamundi.
82- ...Hablas de grandes arquitectos -vivos o muertos- por su primer >nombre, como si los conocieras (Vitruvio, Renzo,Corbu, Norman...)
83- ...a tus papás les da miedo usar las palabras "bonito" o "feo" enfrente de ti.
84- ...te sientas a ver una película de tres horas porque sale el edificio de un arquitecto conocido por dos segundos.
85- ...sabes -por conocimiento empírico- que si tomas fotos con flash a una proyección de diapositivas, salen en blanco.
86- ...compras revistas de $400 que NO has leido.
87- ...ves a Superman y a Batman como meros amateurs en el arte de salvar el mundo.
88- ...estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser arquitecto(a) pero no me gusta dibujar.
89- ...pierdes todos los juegos de "garabatos" por dibujarle la perilla a las puertas, los rines al coche, la sombra a las personas...
90- ...llegas a un restaurante y pides una mesa orientada al poniente.
91- ...en cuanto pisas un lote baldío, volteas a ver el sol, pateas el suelo y apruebas con la cabeza.
92- ...cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi.
93- ... Todavía no conoces al duende de las 4 am que te esconde todo!!!
94- ... Cuando ves un chico/a dices...que lote tan "bien" urbanizado!!!!
95- ... La gente se burla de ti, cuando te ven tomarle foto a los baños.
96- ... En las fotos de viajes nunca aparece la gente.
97- ...Vas a la universidad y ya nadie te conoce.
98- ... Ves puntos de fuga cuando paseas por la calle.
99- ... Si tenías amigos, la mayoría de ellos ya no se acuerdan de ti y, los que se acuerdan, saben que no cuentan contigo.
100- ...Algún profesor te ha preguntado: "Perdona, pero... ¿tu eres de este grupo? No me suenas...
Messenger Discovery Live
Messenger Discovery Live es una herramienta gratuita para Windows Live y MSN Messenger que les añade una multitud de nuevas funciones y mejora su uso.
Sólo para mencionar algunas, con esta herramienta podrás controlar la ortografía de tus mensajes instantáneos, podrás hacer que los lea en voz alta, recibir una gran cantidad de alertas instantáneas, por ejemplo, podrás conocer cuando tus contactos se han desconectado, cuando un contacto te ha eliminado, podrás impedir que te copien los iconos, etc.
Además podrás utilizar varios Messenger a la vez (Poligamia) y otra enorme cantidad de funciones que seguramente no tienes ganas de leer sino de probar inmediatamente.
Peso: 1.5 megas
Instrucciones para traducirlo al castellano:
Se instala en inglés y otros idiomas. Tras la primera ejecución, pulsa con el botón derecho sobre el icono minimizado en la barra del sistema en "Settings", y en "Use language" podrás elegir el español como idioma principal.
CLICK AQUI
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
